忘记和认识

忘记一个人比认识一个人，就像登天一样难。

這樣好嗎

心情愈來愈忐忑，不知該如何是好。
曾經的我，乃是從家庭的悲傷情感走了出來。依稀記得，那是令人苦不堪言的沉痛。
想想就連最靠近最親近的人都能傷害我，更何況是外人。
明明是盼望，明明是期許，但卻害怕面臨未知。我害怕，害怕會再次受到傷害，也不願再受情感傷害。
真的不懂，我是否應該去接受這份情感。還是，就這樣算了。趁著彼此閒的感情還未真正的開始，就先讓它隨風而去，不要開始，不要結束，就讓彼此的那份愛心收藏在心底。

不知道這樣好嗎？

得與失

得與失，只不過是人生過客，也是人之常情。過於在乎，受傷的最終還是自己。

二十一岁的天空

  
    年过一年，转眼就快二十一岁了。想望着那天即将到来，心中悲喜交集。悲，是因为岁月总不领情地蒸发，即使一刻一秒，都不愿留住；喜，是因为我日盼夜盼，终于就要盼到那天的到来。啊，我的天空，我自由了，我终于可以展翅高飞了！

    回望二十年走过来的路，脚下可谓荆棘处处、风雨连连。忆起幼时居无定所、家中陷入经济困难、以及其他生活中所面对的阻挠和挫折等。尤其被纠葛于父母、亲戚或上一代的恩恩怨怨中，是是非非总是没完没了。原以为走进社会以后可获得更多自由，以开拓和追寻我所想的人生旅程，借此摆脱无谓的纠纷和事情。谁知父亲的喻令—你如今未满二十一岁，若不听劝或出了大门就甭想再踏入氏家、俩者就从此断绝关系，竟成我追梦的绊脚石。凡是所求，必经艰难才可如愿。

    是啊，走出家门和放弃所有，是我何尝不想的？天大地大，总有一方能容得下我，不怕无处可去。在外头，或许我更快乐。那方有我想要的天空和立足之地。说不定，我会很成功，很出色。反正可有可无的父女之情，断了也罢，我在所不惜。只是责任在身，我背负着一种使命，我不能为了追梦和拓展人生，自私丢下含辛茹苦哺育我长大的母亲和妹妹。

    所以，我只有忍耐，即使百般不愿。

    挣扎许久，那一天即将到来。也意味着，我的人生将换个转择点。接着，走向将决定我未来的人生。是祸是福，就要看命运的安排，以及个人的意志。总之，自由天离我不远，新的旅程即将展开。满满的期待，但愿时间和命运可以祝福我，把我带向辉煌人生，圆我梦想。

探望外公

    万籁俱寂，此时有几点星光点缀着夜空。我觉得，夜空似张单色纸，任凭闪烁的星光和月在纸上点缀和作画。月亮像妈妈，懒洋洋地躺在一处，一点儿都不怕孩子走失。它任孩子在夜空随意奔走，任它们展现各自的才华和魅力。星光东一点，西一点的，没有规律、没有节奏，编画随喜。有时候，画像只兔子，会让人误以为那是玉兔。或许，玉兔真的闷了，虽然不能下凡四处奔跳，但它就想借着星光的力量窥头看看这个世界，一刹那也好。又或许是，玉兔不希望人们忘了它，故此现身罢。不过有些时候，论我怎么看，怎么想，就看不清也分不出那是什么画。

    星光勿隐勿悠，就这样不停地闪呀烁呀，不觉间又出现异样的星光画。“一二三四……”，我边欣赏边数着星光。

    忽然间，我似乎想起了什么，心被揪得些许难受。这种感觉，仿佛是一两颗星在隐约间钻进我的心房，然后一直往心底揪，把我部分的伤心记忆揪了出来。是的，我想起了外公，想起了一件伤心事。

    那年，我从亲戚那里得知外公病了，已住进养老院。我理解，外公得的是老人病。毕竟，外公年纪大了，已有七十余岁。按照伦理，咋们一家是应该去探望外公他老人家的。

    自母亲下嫁父亲后，就少和娘家来往。只因为，父亲和母亲的婚姻不受看好，不受祝福，还有一些父母和他们之间的恩怨，父亲可说是罪魁祸首。除了坏脾气，父亲总自以为是，从不听他人劝勉，新婚时也吊儿郎当，常过着三天打鱼，两天晒网的生活。这些点点滴滴，也是我早前从母亲口中得知的。

     “过去的事就让它过去，不要放在心上了，再怎么说他们都是你的家人，是你的爸爸，也是你的亲兄弟姐妹。”只要我们家人（除了爸爸）去姑婆家做客，她时而都会把这话挂在嘴边，给母亲说教。又说：“那时你们大家都还年幼，尚不成熟也不懂事，所以分不出事情的青红皂白。而现在，大家都已经是成人了，就不要再斤斤计较，忘掉不愉快的过去罢。你身为女儿，是应该带孩子回去看看父亲,和姐妹联络的。” 托姑婆的福和劝导，我、妹妹、妈妈和姑婆便去探望外公，姑婆充当鲁仲连。

    一踏入外公家，外公看起来还很健壮，虽然已七十有余，但看上来却只像五六十岁的老人家，有一幅亲切的面孔。

    话说回头，天下无不爱孩子的父母。只是，外公没有深沉表露。看见我们来了，他脸上即露出丝丝笑意，笑意里又隐藏着几分惆怅。我想，他应该是欣慰还可以看见母亲，再和母亲聊聊几句家常话，加上母亲为他添了几个那么乖且听话懂事的外孙女；惆怅是因为不舍，又或者是因为匿藏在他心底的那份爱。看得出来，母亲和外公其实有许多话想说，却又不知该从何说起。父女俩谈吐中有时支支吾吾，有时沉默无语。此时，姑婆定会有办法打破僵局，他俩三人将又不觉间谈起话来了。偶尔，我和妹妹也会插插嘴。“你们几个要乖乖听话，好好读书然后孝顺妈妈。”又说“婴，你要好好看着孩子啊！”

   岂料到外公家做客，就发生了些许不愉快的事情。除了外公，根本没有其他人理会和招呼我们。我自认，我们并没有似星光般的千里眼，可以这里烁那里闪，偷窥人家的作息和动态，但我们可以清楚听到房里微微传来的吵杂声。我知道，舅舅和舅母都窝在里头，一直装睡，却不愿出来给我们打招呼。等了许久，姑婆还是没有离开的意愿，只是轻声地在我们耳边说：“我们再等一会儿吧！一会儿就好。”不料，这一等就等了半个小时，舅舅和舅母依然窝在房里。姑婆不再等了，待我们向外公告别，就带着我们离开，心情沉重。离开后，母亲和我怒火中烧，姑婆一脸沮丧和失望。我心想，要不是刚才看在外公他老人家的颜面，我早就要破口大骂了！我发誓,我不会再来了，更不会再和他们联系，一次都不会！

    我心疼，心疼姑婆的一番苦心就这样被糟蹋。难道，舅舅和舅母就不能看在姑婆的颜面下，出来给我们打打招呼，问问好？姑婆一心只想借着这个机会，希望兄弟姊妹可以打破瓜葛，彼此间能从新交流和来往。毕竟，这是上一代的恩怨，大人不应留恋过去，然后拖累孩子，甚至后代。姑婆曾经也是过来人，她也是在历经岁月洗礼后，才渐而开通和明白了一些所谓的人生哲学，随后慢慢放下原本对我们家的仇视。

    其实这么多年来，母亲都很挂念外公的。只要一有空档和机会，她便会向我们说起她小时候和外公在一起生活的点滴。记得母亲说过，外公是个好爸爸，尽管孩子们犯了大错，他顶多只是怒骂而已，从不鞭打孩子。另外，母亲也爱和外公一起追看黑白电影，有时甚至可以看到废寝忘食呢，呵呵！

    终于，母亲说要带我们去探望外公的意愿。
  
        外公病了，我的心实在有千般百般的不愿意，要到养老院去探望他。我不愿，并不是我憎恨外公，而是我不想到那里时见到我不想见的人。我怒气未消，那天的记忆犹如昨日，我害怕我深受不住，然后破口大骂，抑或做出一些不可理喻的事情。虽然，我很清醒也知道，外公再怎么不好还是母亲的亲身爸爸，没有人可以割断或否认这份血缘关系。再想想，如果执意阻止母亲，那是会天打雷劈的呀！我身为外孙女的，岂能这么绝情？最终，我还是做了决定—咬紧牙根，带着复杂无奈的心情，随母亲和妹妹到养老院探望外公。

    来到养老院，只见外公满脸惆怅，仿佛被弃在一旁独处的寂寞星光。不晓得，外公曾有料过他也会有住进养老院的这么一天么？幸好，那里没有我不想见的人，只有看护员和孤单老人。老人们皆同病相怜，共处同屋檐下，只是各人状况和遭遇不同。母亲和妹妹走在前方，我则慢步走向外公，然后轻声呼唤：“外公，我们来看您了，外公。”外公迷糊中带着清醒，由于背后有伤，不能随意动弹，母亲见状，赶紧趋前扶他一把，让他半躺床上。看见我们，外公稍许兴奋。他似乎忘了自己的状况，反而不断地问我们现在的近况，也问起父亲。

    我们齐身说好，母亲则要他老人家安心养病，甭为我们操心。由于父亲没有随行，我只好撒谎“外公，爸爸有工作，所以不能来。”“噢，不要紧，还是工作比较重要。”外公轻声回答。瞬间，我的脸颊发热，眼眶盈满泪水。

    坦白说，我和母亲已屡劝父亲，但他怎么就是不肯去探望外公他老人家，也差点闹到吵架。说到底，父亲他就是无法放下，固执！真不明白，那些事情不已过了十多二十年吗？为何父亲还是依然故我，不甘于心？究竟父亲和娘家的恩恩怨怨，何时才能了啊？

    我实在不了解父亲的想法，心里确实难受。难道，父亲就不能暂且放下，见一见外公他老人家吗？

    虽然外公没有说出口，但我们知道外公他是非常期许父亲的到来，希望能在有生之年看见父亲一面。但，我们都尽力了，父亲始终没有在外公面前出现。为了慰籍外公，我们只好向外公隐瞒父亲不肯见他的真相。而我，并没有后悔探望外公，只是心里对他有份歉意。
  

    转个身，回个头，事已过迁境。我不再多想，昂首望向星空，自个儿欣赏星画，也许天空中的哪颗星星，就是外公慈祥的眼睛。我想，他每晚都探望着我们一家人......

乡城童稚

我到森美兰州的一个小镇探望亲戚，小镇静寂宛如死城，稍许落后。自此，灰色朦胧的暗影笼罩着沧桑的云海，驱走艳阳，显现出几许惆怅。毛毛细雨即随后撒落。小镇的某个角落伫立一间古老式木屋店，单色简陋，朴素。粗壮厚实和坚韧的板块做门拴，搭上几片沙砾防晒亦能遮风挡雨。店里货物应有尽有，但被挤得密密麻麻。店里静寂无人，年老憔悴的姑婆独自忙着收拾店里；聪颖的猫只则趁着雨天在折叠的纸皮上甜睡。这一幕，或许标志着一种特殊生活形态与落寞，大概能以“麻雀虽小，五脏俱全”来形容。我依在腐朽的板凳上与他畅谈，洒脱城市里的乌烟瘴气，遗忘城市里的喧嚣繁华，撇开尘世，全然浸泡于静宁无声的小镇。

其实，我对它并不陌生，这里的一物一树，微石微尘，曾伴我度过辛酸欢乐的童稚生涯，似乎变幻无穷的云彩，时而萧瑟时而明朗。依稀记得，小时候家境贫寒，加上父亲操着“三天打鱼，两天晒网”的态度，咱食的也只有粗茶淡饭，例如稀粥与咸蛋、辣椒叶炒饭、白饭沾豆油。偶尔以鸡蛋、江鱼仔和大葱等作配菜，生活恬淡朴素。使我最怀念的，就是那独有风味的大葱炒江鱼仔了。还好镇里的人不分你我和守望相助、互相扶持，犹如当你在灰黯中，一把火爝就在前方为你照耀；释怀的乡卿任由我们摘采野菜野果，不收分钱；孩子们平日闲时就像小鸟一样自由奔飞，无拘无束到处玩乐和串门子，例如荡木秋千，叮叮（越格子）、捉迷藏和老鹰捉小鸡等追逐游戏。大伙儿你追我跑，你躲我藏，好不快乐。玩累了，便围在一块儿喝午茶聊聊天，直到夕阳西下回家，远处将传来妈妈的喊叫声，这时你我才依依不舍收拾心情归去；逢年过节，咋们就像辽阔无际的云海，不分界线地分享礼品或年糕。尤逢农历新年，孩子们脸庞似阳光灿烂沾满笑意和欣喜万分，当日早起换上新衣向长辈们道一声“恭喜发财”、“新年快乐”、“年年有余”等贺语，长辈们便欢喜地赋予压岁钱，祈愿孩子们平平安安快高长大，学者学业进步...
  
   不知何时，细雨渐然停下。

   昂首凝望高空，吮吸一口雨后清新空气，徐徐的风荡起当日伴我度过童稚生涯的老树，尘沙随之呼哧呼哧作响，红杏枝头春意盎然。我感慨无法逮住当日的 憧憬，因为它已化作烟云，魂消云散。人生也是如此，翌日熟悉的面孔随着时光磋磨，逐渐老迈，然后似水蒸气般消逝得无影踪。但乡卿当日的做作决定后日萌芽，若不是昔日他们性情随和、慷慨解囊，或许今日我等已四处流浪，失去生活基础，更以乞讨度日。所以，我会死守牢住，将他们一一埋伏于我心底。

     忽然想起那座离我十万八千里的城市，大约七岁时开始觅寻光辉的土地，虽然距离住处有些遥远，但是我却不以为然。对于曾经宿于乡镇的野孩子，抑或俗人称为乡巴佬，已是满足，至少我无需惊心胆吊，日夜蒙受漏雨之灾。在那方，我拥有更稳固不塌的避风港；在那方，我打开眼界，汇集眼福。夜里，五彩缤纷的灯饰点缀着城里的每个角落。即使街边的花草树木、蓄水池，也不放过；逢年过节，城里满是喧闹“碰”、“碰” 、“碰”的烟花爆竹轰隆隆渲染黑色天际，景色辉煌璀璨；舞狮舞龙随着锣鼓伴奏咚个隆咚锵响个不停，为季节添多一份姿色...

  我想，我应该是这世上最幸福的野孩子吧！

     渐然步入科技发达的年代，众多孩子们宁可把童稚生涯全献于电脑、电视、或是游戏机里的虚弥世界，不但溺沉无法自拔，且虚幻而不踏实，不过却有人道“乡里的孩子是井底之蛙，什么都不懂...”。或许这话说得一点都没错，但仔细想想城人和乡人岂不是一样么？城里的孩子可曾有过多姿多彩和踏实的童稚生涯？他们对自然生态的了解又有多少？好比说一只小小有趣的变色龙、蝌蚪、螳螂和蜻蜓长什么样子，他们又是否亲眼见过?或许，某些孩子只从有插图的书籍上获悉。即使见过，甭说捉起，我想孩子们会因为恶心而不愿意亲手触及，抑或父母禁忌反对。简言之，乡下孩子跟不上时代步潮；城市孩子对乡下生活一知半解。所以城人和乡人无异，都是各方的井底之蛙！

乡里的生活虽似山路崎岖不平，艰辛万苦，但至少我们懂得惜福，因为一切都得来不易。富裕人家的孩子幼时就晓得对食物实物东挑西选，许多时候实物选择名牌，食物则餐餐以海鲜肉类为主，怨东怼西，无法知足；某些年幼的孩子则被父母灌输歧视教育，教导孩子应当和穷人乡人保持距离，以免“近朱者赤，近墨者黑”，对乡人穷人几乎完全视诺无赌，更将我们视为劣等人物。何止，有些顽童还拿着玩具玩偶向人炫耀呢！于此可见，这些孩子非但生在福中不知福，更不懂得品细生活，略了细密酿藏的友情和道义，枉费上天赐给他们的舒适生活，可悲又可恨哪！还好我们懂得辩护自己，仿佛落地生根，在缺乏阳光和土壤下依然执著，尽力为自己争一口气，才能获得生长而不枯萎。只不过，有些时候乡下孩子还得必须懂得逆水就转，因为人家不仅有钱，还有权有势；逢年过节，除非父母允可，我们才结伴同行，四处拜访，否则不许越界，因为人心难测，不能防不胜防，所谓“防人之心不可无”。

  不管怎么样，我的童稚已经成为过去...

  但我依然执著，目光一直注视着店里的每个角落，一处一处地寻寻找找，找找寻寻，童稚究竟蕴藏在哪里？我迷糊，但我妾间醒悟，原来我只是多余，即使我含着泪水忍着伤痛四处觅寻，最终只是累了自己，因为童稚早已灰飞烟灭，只永恒地滞留在记忆库里...

童年与大人世界

童年与大人世界

童年生涯一去不返，实在令人怀念。依稀记得童年的我，总有一股强烈的性致，只想尽早揭开大人世界的奥秘，期待可以快快长大，且看那我自认美丽和充满斑斓色彩的大人世界，从此摆脱父母和长辈的“魔”法，甭受气挨鞭和训导，只要自己想做什么，就做什么，方能我行我素。

于今，我渐然长大成年，才明白原来大人世界并非我童年时所遐想的那么美好，一切只是虚幻和自己一厢情愿罢了。当渐然长大的我开始走在熙攘的人群里，吓然发现原来凡事都要靠着自己去摸索、去寻找、去经营、去思考并决定自己想要的去向，因为没有旁人会明确的告诉你和指点你，究竟哪个是对，哪个是错，抑或哪个该做，哪个又不该做。随即一个不小心，就会“噼里啪啦”的摔了个脚，可能就此搞垮你整个人生和策划。逢难时，吾也不能似小孩般哭哭啼啼闹翻天来获得支援和慰籍，让旁人来替你解决问题，反之一切都得忍气吞声,自想办法解决问题。

残酷和现实的大人世界，错综复杂，难以言喻，有时甚至会把你弄得喘不过气来，差点窒息。于是转个念，发阵花梦，希望能就此借着多拉A梦的时光隧道门，且让我能再次回到往日童年生活走一趟，于此任性地放荡自我，尽情享受那无忧无虑的童年生活。无奈，现实世界并没有这样高的科技，可以让人飞往从前，除非多啦A梦真的莽然跳了出来，忽然现身，呵呵。

是的，还是童年生活比较幸福和珍贵。童年时，吾只管吃喝玩乐读书睡觉和拉屎，成天游手好闲,生活无忧无虑。无奈时光无情，童年老爱趁我不注意时，就这样悄悄地离我而去，渐走渐远。当我欲想转身回头，才发现一切都为时已晚，曾赋我幸福的可贵童年时光，此刻已化成灰烬。唯然成长岁月，正往我的方向，渐迎面而来。我豁然百感交集，也措手不及。。。

梦想

      我想,应该是时候去努力,然后实踐个人梦想.

      以往,总是敷言了事,然后一直空想.因为那时,我对自己要走的方向还不怎么明確,像处在十字路口,糊里糊涂的,模不清方向.虽然跨出了第一步,但又一直退縮.而现在,我醒悟了,我不能一直这样下去.我要勇敢往前冲,踏出实现梦想的第二步\第三步．．．

     但是话说回来,文学之路,并不好走,有点艰辛,感慨自己在中小学的时后怎么没把母语学好.因为选擇文学之路,必定要有一定的華文学识和水准.而我,真的可以做到吗?梦想,有机会实践吗?我不曉得...

      不管怎么样,自己选擇的路要自己负责,这才是最重要的.即使失败,也无所谓,顶多拿个经历,当作是个人生游戏...

     



     

过去、现在、未来

        滴搭！滴搭！滴搭！这是一个多么熟悉的声音！不错，是时间的步调正在挪动，每分每秒永不歇息的向前挪动！
                  一个生命的存在，每秒都代表着‘过去’、‘现在’、和‘未来’。‘过去’是‘现在’的一个滴搭中瞬间演变而成，永远都无法挽回。‘未来’是一个虚无缥缈的未知。惟有能够把持住的、掌握的、运用的只有现在而已。


    ‘现在’是绝对的，因为所有生命都有权利掌握和安排自己的一切，不论是是还是非，想做什么就做什么，即使是行善或为恶，也没有人可以阻拦或操纵。然而，聪颖的人懂得捕捉‘现在’，为‘现在’而积极奋斗，为美好与甘甜的‘未来’向前迈进并脚踏实地！相对的，那些好逸恶劳的人，即使拥有伟大的梦想，也只是空想罢了，因为虚浮而不努力，只许让其梦想逐渐淡漠下去。这样的人，不仅耗费光阴与生命，而且只能永逸的生活在朦胧与茫无目标的人生之中。

刘刈年

刘刈年，是我的弟弟。

然而，我和他并不熟悉。

我姓林，他姓刘，我们姓氏不同。

或许，会觉得奇怪，为什么？

原因有些复杂，我不知道该从哪儿说起，也不想说。

那时候，我还小，对他没有印象，只晓得他是个刚刚来到世上的婴孩，是一张白纸。

由于家境不好（这是其一原因），爸爸把他交由别人领养。

相隔就是十几年，应该是十六年。

十六年了，姐弟俩从未见过面，妈妈好想念他，我也好想念他。

不知道他长什么样子，过得好不好，养父养母对他如何，有没有受委屈。

尽管如此，我无可奈何，惟有听天由命，希望某日老天爷能够让我们相遇，一家团圆。

但是，我不敢抱着太大的希望，因为我不知道他会否怨很我们对他的抛弃。

还是，他误认双亲，根本不知道事实？

我们会见面吗？我们会重逢吗？我们会一家团聚吗？即使重逢，他会否怨恨我们？一切都是问号。

我惟有默默祈祷，希望我们能够重逢，更希望他能够打开心怀，接受一切，然后一家团圆。